Las aventuras de Sombradoble (11)
DON’T-STOP-BABY-BABY-JANI-JANI-GÜELI-GÜELI-(TUMP-TUMP)-HUEVO-HUEVO
Bueno, ahora con un poquito más de ritmo, ¿eh? Venga que vosotros podéis.
DON’T-STOP-BABY-BABY-JANI-JANI-GÜELI-GÜELI-(TUMP-TUMP)-HUEVO-HUEVO
Lo que sucede es que Sombradoble es un lince en el tema culinario. Sí, señores, porque aquí a los amigos del cafelito les da por comer, qué te digo yo, una catalana, y se tiran los días y los días pidiendo una catalana. Hombre, esto tiene la ventaja de que llega el camarero y él solo hace la ronda, que también está muy bien, pero admitámoslo, es aburrido. Sombradoble no, él es un tipo intrépido, audaz, intelectual, sofisticado, un poco petardo, pero sofisticado. Él tiene que pedir siempre algo distinto. Por su culpa el camarero nunca puede poner “lo de siempre” para toda la mesa, pero mira, que se joda. Un día le pone tomate al mixto, otro foagrás al salchichón, y no pide fanta con coca-cola porque ya lo probó de pequeño y puaj, qué asco. Hasta que llegó ese día en que pidió un huevo frito con el mixto y a partir de ahí todo cambió. Sus compañeros lo imitaron, el resto de parroquianos también, la moda se extendió por la ciudad, los ratones soñaron con queso, vinieron los flashes, ¡extra! ¡extra! y todas esas cosas que pasan cuando la noticia da la vuelta al globo. Ah, por supuesto, todos los maridos dejaron de roncar.
Y todo esto para qué, se preguntarán ustedes. Pues ni más ni menos que para presentar al compañero Huevohuevo, que se ha hecho adicto al mixto con huevo. Y lo voy a presentar yo porque él es muy tímido. Básicamente, Huevohuevo es un mapache. Tiene cara de mapache, no hace ruido como un mapache, es suavito, lleva calzoncillos de rayas horizontales, etc. Es un sindicalista de pro (algún fallo tenía que tener el chaval), es calvo pero buena persona y tiene un gato macho al que ha llamado Cindy, para poder llamarle Cindygato. Es tan formalito que llegas a sospechar de él. Es el típico que luego te enteras que se ha casado disfrazado de Elvis en las Vegas, o que es un dominador sado, vete tú a saber. Es un tío sereno, pero dicharachero. Por ejemplo, se le pega un caramelo en el zapato y ¿qué te crees que hace? ¡Pues se pone a bailar claqué! Es que tiene una chispa… Es muy listo. Por ejemplo, no hay que explicarle que el sacacorchos sirve para sacar corchos y sin embargo el matasuegras no sirve para matar suegras (bueno, no se debe utilizar para eso). El siempre desayunaba con su novia, pero no sé si es que ella se había puesto a régimen o era por culpa del cambio climático, la cuestión es que ahora se viene con nosotros. No, la verdad es que a los demás nos parece muy útil. Como está metido en el ajo laboral, lo acribillamos con todo lo que no tenemos cojones de decirle al jefe. Que si vaya mierda de sueldo, que si vaya mierda de horario, que si vaya mierda de todo… Y él ni se inmuta. Hay gente que está hecha de otra pasta, y desde luego que Huevohuevo es de esos. ¡Viva Huevohuevo! ¡Viva!
