Aniversario

El blog Deslenguado cumple un año. Para celebrarlo, hemos pedido a varias personalidades de renombre que hicieran una entrevista al autor, pero todos tenían cosas más importantes que hacer, como sacar al perro o limarse las uñas silbando la última de Andy y Lucas. Cosas de famosos. También, el número de lectores oscila entre uno y ninguno, pero no creemos que eso haya influido en sus negativas. Recurrimos al alter ego de Deslenguado, Sombradoble, que como todo el mundo sabe, se arranca los padrastros y tiene miedo a los reptiles. Que sea lo que Dios quiera.

SD: Feliz aniversario.
D: Gracias, de nada. ¿Cuál es mi cámara?
SD: Te estoy grabando con grabadora.
D: Sí, ya, es que me hacía ilusión decirlo. Siguiente pregunta.

SD: ¿Cómo surgió la idea del blog?
D: ¿Todas las preguntas van a ser así? Siguiente pregunta.

SD: Vale. ¿Qué obras son las que más te han influido?
D: Influir, influir, las del metro. Ahora, en plan artístico, pues las obras completas de Cañita Brava y las incompletas de Bigote Arrocet.

SD: Oye, pues fenomenal. ¿Con qué periodicidad sueles publicar?
D: Seré sincero: yo no publico nada, lo leo igual que tú cuando me paso por el blog. Es genial, ¿no? Pregúntale al Mon o al Joan, igual lo están haciendo ellos. Qué tíos.

SD: ¿Qué dirían tus padres si leyeran el blog?
D: Sin insultar, tú. Mis padres tendrán pocos estudios, pero son listos y no pierden el tiempo con tonterías.

SD: ¿Qué opinas de la piratería y la propiedad intelectual?
D: Ja, ja, qué chispa tiene el tío. Siguiente pregunta.

SD: ¿Qué opinas de la política?
D: Yo no me llevé el dinero. Siguiente pregunta.

SD: Me han dicho que te meneas menos que un cuadro. ¿Es eso cierto?
D: Pero qué mala leche tiene la gente… Sí, es cierto. Lo único que pasa es que trabajo por dentro, como el bichito bífidus ése.

SD: Pero practicabas yoga, ¿verdad?
D: Sí, llegué a cinturón marrón, pero no pasé de ahí porque siempre me caía al hacer la grulla en lo alto de un palo en la playa. Madre mía, qué trastazos. Y aparte, a mí la dinámica “dar sera, pulir sera”, como que no.

SD: Ya. ¿Qué te llevarías a una isla desierta?
D: Un flotador, un flotador.

SD: ¿Y si no cubriera?
D: Preguntas trampa no, ¿eh?

SD: A ti, ¿cómo te gustan las mujeres?
D: A mí me gustan en el preciso momento en que están buscando a Jacques. Y también en pepitoria.

SD: ¿Qué te parece la infidelidad?
D: Como todo el mundo sabe, la fidelidad es a la infidelidad lo que el lenguado al Deslenguado.

SD: Cántate algo, ¿no?
D: Vamos, ni de coña. Esta pregunta no estaba pactada y yo me voy ahora mismo del plató.
SD: Venga, hombre, ¿y si te pongo otro ron-cola?
D: Ahí me has dao. Soy minerooooooooooooo…

SD: Tú, como crítico de cine, mal, ¿no? Recomendaste Alatriste y no le ha gustado ni al que la hizo.
D: Será desgraciao… Siguiente pregunta.

SD: Ejem, ¿qué proyectos tienes en mente?
D: Me alegro de que me hagas esta pregunta, chaval. Estoy inmerso en un estudio para demostrar que la teoría de la relatividad está superada, lo que pasa es que mientras me pongo y no me pongo me dan las horas de las comidas y claro, así no hay quien demuestre nada.

SD: Pero si la teoría de la relatividad ya está superada…
D: ¡Me cago en la puta! Quiero decir, qué contrariedad. Siguiente pregunta.

SD: Escucha que te diga, ¿cuándo coño os iréis de España?
D: ¿Perdón?
SD: Huy, lo siento, es que se me han liao tus preguntas con las de Camela.
D: Ah…

SD: Veo que estás escribiendo mis aventuras. ¿Piensas hacer muchas entregas?
D: Unas pocas. Pero ahora que te conozco en persona y veo que eres un capullo, no te quepa duda de que te mataré en el último capítulo.
SD: No me jodas…
D: Ya lo creo que te jodo. Piénsalo bien, macho, serás famoso como Sherlock Holmes y Harry Potter. Oye, ¿te puedo hacer una pregunta yo a ti?
SD: Enga.
D: ¿Cómo se siente usted al ser protagonista de una aventura literaria?
SD. Pues ni fú ni fa. Ya me podrías haber hecho un vividor vicioso y guaperas, tío, y no un chupatintas.
D: Chupatintas y envidioso. Qué lástima.

SD: Una pregunta intelectual. ¿Por qué estamos haciendo esta entrevista en el váter?
D: Te la estás ganando. Siguiente pregunta.

SD: Oye, a ti de pequeño te dijeron que eras gracioso y te lo creíste, ¿no?
D: Pues sí. Y tú, para ser mi otro yo, eres bastante cabroncete, ¿no?

SD: Venga hombre, pelillos a la mar. Y ya que estamos ¿cómo se siente uno al ser entrevistado por su otro yo?
D: Qué quieres que te diga, yo prefería al Quintero, pero esto es lo que hay.

SD: En fin. Para terminar, nos podríamos zampar unos dulces. He traido estos que ya sabes que nos gustan mucho, de nata montada y azúcar glasé.
D: Noooooo, azúcar nooooooo.
SD: Siiiiiii. Bueno, qué, ¿soplamos la velita?
SD y D: Fffffffffffff… (plas, plas, plas)

RECORTES DE PRENSA: ANIVERSARIO DEL BLOG DESLENGUADO

Felipe González
“Yo no me llevé el dinero.”

Napoleón
“Deslen… ¿qué? Tú, dame otro Almax.”

Julio César
“¿Deslenguadix? Lo que me faltaba, otro pirao.”

Dan Brown.
“La palabra Deslenguado esconde un significado esotérico. Si la analizáis bien, su número de letras más setenta y siete veces siete partido por el número áureo da pi al cubo, que es como decir que Deslenguado es la reencarnación de Leonardo da Vinci. ¡Qué digo! ¡Del mismo Jesucristo!”

Jesucristo
“Reencarnaré a Dan Brown en un chimpancé. ¡Silencio! Es mi última palabra.”

El Capitán Pescanova
“Me tienen frito, entre este y Rodolfo Langostino.”

Santiago Segura
“Es un sitio dinámico, bien construido, con un contenido muy fresco. Un porno muy elegante. Ah, que no es porno. Pues chico, no sé de qué me hablas.”

Carmen Rodríguez (su madre)
“Pobre. Comía demasiados Phoskitos de pequeño.”

Alfredo Pérez Rubalcaba
“España no se merece un gobierno deslenguado. Ah, y yo no me llevé el dinero.”

Pili López
“Desde que leo a Deslenguado soy multiorgásmica, perifrástica y smackchiflante, y lo mejor de todo es que mi marido ha dejado de roncar.”

Margarita Carrasco
“Bueno, mientras está con el blog no le está haciendo daño a nadie.”