Las aventuras de Sombradoble (13)

-¿El departamento de ojos pegados, por favor?
-Aquí es caballero. ¿En qué puedo servirle?

Federao

Estaba yo una tarde en casa dándome importancia cuando sonó el teléfono. Nadal me necesitaba.

-Lengüi, estoy en un apuro, llégate que necesito que me sustituyas.
-¿Qué te ha pasao, macho?
-Estoy fibrilando, y bueno, también tengo un esguince de tobillo. El Federao me está poniendo púo.
-Voy volando.

Las aventuras de Sombradoble (12)

Alfalfa, el camarero, apunta la comanda.

CAMARERO: Bueno, a ver qué va a ser.
CD: Yo quiero un *******.
CAMARERO: ¿El qué?
CD: *******.
CAMARERO: Que no te oigo. Tíos, ¿qué le pasa a éste?
MA: No me digas que ya le ha dao otra vez.
CAMARERO: Que le ha dao el qué.
NP: Na, que se le baja el azúcar y habla en Arial 8.
CAMARERO: Qué putada.
NP: Y que lo digas, ahora toca el numerito de la bocina.
CAMARERO: ¿Cómo?
CD: ¡MOC!
SD: Dice que quiere un cortado.
CD: ¡MOOOC!
SD: Con leche fría.
CAMARERO: ¿Pequeño?
CD: ¡MOC, MOC!
SD: No, doble, coño.
CAMARERO: Ah, claro, claro, ¿descafeinado?
CD: ¡MOC, MOC, MOC!
SD: No, normal.
CAMARERO: Vale. ¿En vaso largo o en taza?
CD: ¡MOOOOOOOOOOOOOOOOC!
SD: Ha dicho tu puta madre.
CAMARERO: No, si eso lo he pillao…

Las aventuras de Sombradoble (11)

DON’T-STOP-BABY-BABY-JANI-JANI-GÜELI-GÜELI-(TUMP-TUMP)-HUEVO-HUEVO

Bueno, ahora con un poquito más de ritmo, ¿eh? Venga que vosotros podéis.

DON’T-STOP-BABY-BABY-JANI-JANI-GÜELI-GÜELI-(TUMP-TUMP)-HUEVO-HUEVO

Las aventuras de Sombradoble (10)

CD: ¿Estás estudiando mucho?

SD: Pss, bueno.

CD: O sea que no.

SD: Es que es muy raro tío, ahora tengo tiempo para hacer cosas que antes nunca podía.

CD: ¿Como limpiar la casa y ordenar el trastero?

SD: Sí.

Las aventuras de Sombradoble (9)

Nubepequeña apareció el otro día en la terraza del bar montado en camello. Primero le pedimos nuestros regalos; luego nos dimos cuenta de que esto puede ser típico de Mixtoaceite o de Sombradoble, pero de Nubepequeña, pues no. A ver, es que le pega nada, todo engominao, con su camisa, y ese pestazo a camello. Y por favor, el glamour…
Esto tenía que tener gato encerrado, así que no tardamos en pedirle explicaciones.

Las aventuras de Sombradoble (8)

Lo explicaré yo que Darwin es un berzotas.

La Administración es un territorio hostil. Es el único ecosistema donde conviven los cuatro eslabones de la cadena evolutiva del trabajador. Ahí es nada. El estadio más primitivo es el del Homo temporalis. Este simio se caracteriza por su vestuario andrajoso y su aspecto desaliñado, ambos indicadores inequívocos de su bajo sueldo. Echan más horas que un reloj, las cuales debe de cobrar Rita, pues ellos no lo hacen. Les han dicho que existen los días de asuntos propios, pero antes creerían que el Yeti existe o que Cher no se ha operado. Físicamente los distingue una chepa que han desarrollado a base de protegerse de las collejas de los primates superiores, además del ceño fruncido de forma perenne a causa de los marrones que le endosan. Su verbo preferido es «tragar». Podríamos decir que el temporalis es el vertedero del ecosistema, el que hace desaparecer los despojos. Es un ser repugnante pero absolutamente necesario.

Las aventuras de Sombradoble (7)

Un día Mixtoaceite trajo a su mini-yo. Balanceaba las piernas, arrugaba la minilata de cocacola, leía el miniperiódico, contestaba a su minimóvil y por supuesto, se ponía el dedo meñique en la comisura de los labios, todo al mismo tiempo que lo hacía su versión estándar. De pronto, entró en el bar una tía buenísima, y sin que nadie se lo pidiera, el mini-yo dijo:

-Quiero teta.

Entonces Mixtoaceite le arreó una tremenda colleja, lo que hizo al mini-yo expulsar un minibocado de mixto aceite sobre la misma cara de Sombradoble.

SD: ¡Joder, a ver si apuntas bien! -dijo Sombradoble retirándose los trocitos.

El mini-yo tosió con los ojos vidriosos y luego miró neutramente a su estándar, mientras Mixtoaceite negaba con la cabeza y se mordía el labio inferior.

MA: Te tengo dicho que te retengas. A ver si no te voy a sacar más.

El mini-yo extendió su índice hacia arriba y estuvo a punto de decir algo, pero replegó su dedo y calló.

Como una bola

(Cantar con la melodía de «Como una ola» de Rocío Jurado.)
Siempre que paso delante
de la pastelería
la agonía me come
porque to me lo comía

Las aventuras de Sombradoble (6)

Hoy todo el mundo venía con algo encima. Me refiero a cosas que normalmente no suelen traer, la ropa y la caraja no cuentan. Cortadodoble no estaba muy fino, venía con una nube lloviendo. Es la primera vez que lo he visto, pero si lo conoces te encaja enseguida. Estaba muy cansado, arrastraba los pies, le colgaban los brazos, tenía los ojos como brótolas y ha estado a punto de no venir, pero Cortadodoble se crece ante la adversidad, saca su lado bruto y él viene al trabajo aunque le falte el hígado. Pues bueno es él… Esto de la nube tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Que quieres regar el jardín: pues lo riegas. Que no sabes dónde está el tío: pues sigues su rastro de agua. Fácil. Eso sí, lo va dejando todo perdido, las cosas como son.

Las aventuras de Sombradoble (5)

El Doctor House trabajaba para el CSI, y por alguna razón estaba en una casa de alterne. Investigando un caso, supongo. Tenía la bata blanca y nada debajo. Bueno, el fonendo. La cuestión es que los hombres de Paco estaban jugando a las canicas en el centro de la pista de baile, y cuando vieron a House, primero se pusieron muy nerviosos y luego a darse de hostias entre ellos. Ahora que lo pienso, no había titis por ningún sitio. Entonces apareció el padre de todos los hombres de Paco, o el maestro, para poner orden, y ya no estaban en la pista de baile, sino en un descampado. El maestro era Mixtoaceite, si bien su aspecto guardaba un misterioso parecido con Emilio, el portero de Aquí no hay quién viva. La cara era de Emilio, pero yo sentía que era Mixtoaceite. Sacó un silbato y pitó con todas sus fuerzas. Con cada pitido desaparecía uno de los niños de Paco. Pero había uno con cara de Frodo, aunque yo sentía que era Cortadodoble, con el bolsillo abultado de canicas, que se resistía a desaparecer. Mixtoaceite pitaba cada vez mas fuerte y se iba poniendo rojo. Pero nada. Riiiing, riiiiing. Descolgué.

SD: Ratón, no me dejes en Matrix.
MA: Quillo, se te han pegao las sábanas o qué.
SD: Hostias, qué hora es. Estaba soñando contigo.
MA: Si serás mariquita…
SD: Que no es eso, tío. El Doctor House estaba en un puticlub y aparecieron los hombres de Paco.
MA: Te dije que dejaras la ginebra.
SD: Bueno, déjalo, ahora te cuento…

Las aventuras de Sombradoble (4)

Hoy Mixtoaceite se ha traido una PDA que se ha comprado. Es que Mixtoaceite es un fetichista de la tecnología. Ha venido con cara de «Hey, chicos, miradme, acabo de comprarme esta magnífica PDA, ¿a que molo?», al tiempo que se tocaba los bolis del uniforme. Explicaré lo del uniforme. Es que Mixtoaceite, debido a sus largas horas de trabajo, para poco en casa, por lo que puedes encontrártelo con su camisa y sus vaqueros a la entrada del curro, en el desayuno, a las tres de la tarde, en el café de las cinco y tomándose un cacharrito a las 11 de la noche. Inexplicablemente, no le huele el sobaco. Así pues, si tiene los dos bolis colgados del bolsillo de la camisa, es que está de uniforme de trabajo. Si no los tiene colgados, está de calle. Cuando quiere reforzar su aspecto profesional, se toca los bolis de la camisa. Y si por mal del demonio se palpa el bolsillo y no encuentra sus bolis, saltan todas las alarmas y Mixtoaceite puede entrar en estado de shock, porque para él ser profesional es una tontería como otra cualquiera, pero parecerlo es importantísimo.

Las aventuras de Sombradoble (3)

Durante los últimos seis meses hemos estado desayunando en el bar homónimo del amigo Babylon, un tipo orondo o rotundo, según se mire. Un músico aficionado al reggae y a las albóndigas compactas. Es chapista, pero un día se le apareció Bob Marley en sueños y le dijo:

-Si montas un bareto reggae te comerás unos albondigones así de grandes.

Las aventuras de Sombradoble (2)

Dejen que les hable del compañero Nubepequeña. Vino hace un año, y la primera impresión es que parece pijo, aunque en realidad lo es. Procede de la tribu india de los arapijoes, de Villa Arkansas de Arriba. Como todo el mundo sabe, los miembros de esta tribu siempre van engominaos con resina de arce, disecan lagartijas y se las pegan en el pecho y llevan jerseys con coderas de piel de castor. Antes domaban búfalos, ahora conducen un cuatro por cuatro (sin montura). Nubepequeña se llama así porque cuando nació un águila de las llanuras se le cagó en toda la cabeza. Pero cuando los indios miraron hacia arriba el águila se había ido y sólo vieron una nubecilla. En realidad está bien, porque podría haberse llamado «Churrete celestial» o «Pajarraco de mierda» que es lo que gritó su tío abuelo. Por lo tanto, que no se queje. Circula una leyenda que dice que se llama así porque siempre se pide de café una nube pequeña por las mañanas, pero qué va, no creo que sea por eso.

Le gusta la Semana Santa más que a un tonto un lápiz, y como es pijo, su imagen favorita es… el Rico. ¡De cajón, cómo si no! Aparte de eso, así en plan santos le gusta San Sebastián, ese mártir muerto a flechazos. Claro, como es indio… Es el más ligón de la reserva, y su compañera Pocahontas está secretamente enamorada de él, pero él la flagela con el látigo de su indiferencia, lo cual no hace más que avivar el amor salvaje de ella. Su afición favorita es la caza deportiva del sexo débil. Digo deportiva porque es como los pescadores buenos: las pesca y luego las suelta. Tendrían que verlo en acción, cubata en mano, imperturbable mientras ellas se tiran a sus pies. Sin despeinarse. Es un castigador de la pradera. Un fistro del sábado noche. Él es… Nubepequeña.

Las aventuras de Sombradoble

Antes, cualquier reunión podría haber comenzado así:

-SD: Primer punto del orden del día: lectura y aprobación del acta anterior. Segundo punto…

Y Sombradoble miraba a sus compañeros de desayuno uno a uno con las cejas levantadas para que dijeran sus bocatas y cafés. Antes desayunaban en el bar de la carretera, porque casi durante medio año podían hacerlo en la terraza, desayunar, digo, con su solecito. Pero no sólo por eso, no nos engañemos, sino porque estos son unos salidos y se solazaban en contemplar el numeroso tráfico peatonal mañanero, entre el que circulaba una buena cantidad de hembras de buen ver. Según si el día venía con buena conversación o no, estaban más o menos pendientes del tráfico peatonal. E independientemente de ello, cuando un ejemplar lo merecía, todas las conversaciones paraban. Como está mandao.