Segundo aniversario

El Blog Deslenguado va a cumplir su segundo año de vida, y todavía ninguna autoridad ha tomado cartas en el asunto. Así va España. Luego nos extrañamos de que Amor tenga rabo o de que detengan a la Pantoja. Como el año pasado al amo del blog no le gustó mucho la entrevista, primero intentamos darle gato por liebre trayendo a un tal Jesús Tintero. Pero el tío se dio cuenta, no sé por qué, mira que lo habíamos caracterizado bien. Me parece que no ensayó muy bien la risita diablesca ésa que tiene. Total, que hemos organizado un casting de entrevistadores ahora que están tan de moda los programas de castings y que él mismo decida quién le gusta más. Luego que no se queje. Candidatos, digan su número, nombre, edad y ocupación, y a continuación hagan su pregunta. Mariquita el último.

-Número 2. Sharon Iniesta, 7 años, ciclista y ciclotímica. La primera pregunta es obligada.
D: ¿Y por qué?
Nº2: No lo sé, pero así empiezan muchas entrevistas.
D: Ah, pues entonces sigue.
Nº2: No, si es sólo una frase hecha. Como soy la número dos, en realidad no tengo primera pregunta, tengo que empezar por la segunda, que dice asín: Un bloguero ¿nace o se hace?
D: Venga ya, tía. El siguiente. Joder si empezamos bien…

-Número 9. Wenceslao Parker. 48 años. Esteticién y submarinista. ¿Quién ha ganado las elecciones?
D: Deslenguado.
Nº9: Pero si no te ha votado nadie…
D: Sí, eso pasa cuando la gente pasa de ti o cuando no te presentas.
Nº9: ¿Y cuál es tu caso, que la gente pasa de ti o que no te has presentado?
D: Los dos, los dos. Pero vamos, que he ganado yo porque me he dado cuenta de que tener todos los votos y no tener ninguno viene a ser la misma cosa. Anda, veme por un café, chiquitín.
Nº9: ¿Qué te traigo?
D: ¡Piiiiiiiiii! Pregunta incorrecta. Un sombradoble. Trae el café y vete a freir espárragos. ¡El siguiente!

-Número B. Pili Graham, 28 años, tiparraca y bróker agresiva. ¿Por qué mi barba tiene tres pelos?
D: Hostia, qué pregunta tan buena. El siguiente.

-Número 10. Jango K. Pamplinas, 35 años, tu otro tú.
D: ¿Cómo?
Nº10: Sí, el año pasado te entrevistó Sombradoble, tu otro yo, así que este año me toca a mí, tu otro tú. ¿Por qué has dejado de poner reseñas de pelis y eso?
D: Hombre, porque eso no da dinero.
Nº10: Pero si tú no pillas un puto duro con el blog…
D: Ya decía yo… (Recordatorio: revisar objetivos vitales. Recordatorio 2: revisar cuenta corriente.) ¡Seguridad! El siguiente.

-Número 229. Alicia Kipling. 105 años. Decoradora minimalista y abonada a Canal +. ¿Tío, qué te has hecho en el pelo?
D: Más bien qué no me he hecho, lo he dejado crecer y mira tú. Es curioso, por alguna razón misteriosa la gente se cree con derecho a opinar y me dice lo guay que me queda o que me lo corte. Y sin que yo me meta con ellos ni nada. Y luego que si me parezco a los Jackson Five, a los cinco, ¿te imaginas?, a Garfunkel, a once ocho once. O sea, su puta madre.
Nº229: ¿Puedo hacer otra pregunta?
D: No, vete con viento fresco. Pero antes hazme 38 flexiones. ¡Hip-ar! ¡Hip-ar! El siguiente.

-Número 17. Estanis Blake. 15 años. Acróbata vaginal y dispépsico. ¿Cómo es que estuviste casi seis meses sin poner un mísero post?
D: Pues mira, porque me he estado dedicando al estraperlo.
Nº17: No cuela.
D: Vale. No, es que toco la batería en un grupito y me he estado dedicando mucho a eso. Si fuera mujer, podría haber hecho las dos cosas al mismo tiempo, ya sabes.
Nº17: ¿Y por qué te has ido de El Hotelito?
D: Es que el alquiler estaba muy alto. No, en serio, es que un día me viene el señor Mon y me dice, arrugando el hocico: “Tú, desnutrío, ¿qué tal si nos vamos independizando?”, y yo, haciendo una reverencia, le dije: “A mandar, señor”. Pero bueno, ¿qué haces tú preguntando dos veces? Hala, fuera, el siguiente.

-Número 60. Alvin Gomes, 52 años. Campeón pizzero del Algarve e iluminado. Me han dicho que te has echado a cantar.
D: Sí, es cierto. La cosa es que estaba lloviendo mal, así que no tuve más remedio. Por favor, masa fina, doble de queso y aceite picante. Para llevar. El siguiente.

-Número 30. Pancho Villa Schmidt. 22 años. Chapuzas en general. ¿Qué es lo que hace cuando se siente mal?
D: Una de dos, escucho “My favourite things” o voy a mi chino de cabecera, el de los veinte duros de abajo. Es un máquina el tío, igual me atornilla las gafas que me alinea los chacras, y sonriendo. Yo he dejado de ir al médico, ¿tú abe?

-Número primo. Elmo Cruz. 69 años. Oveja negra de familia. ¿Te preocupa el tamaño de tu pene?
D: Muchísimo. Pero tengo muy buenos amigos y todos los días me mandan por correo soluciones a mi problema. ¿qué haría uno sin los amigos…? El siguiente.

-Número 3. Margarita Carrasco. 35 años. Payaso Limón. Mi pregunta es ésta: ¿Y ahora qué?
D: ¿Quién ha dejado entrar a esta? Si es que se os pasa cualquiera, joder. A ver si filtramos bien, coño, que no me controláis la entrada. El siguiente.

Número 9. Evelyn Rielves. 39 años. Onanista psicodélica. ¿Por qué ya no va a manifestaciones?
D: No sé, tía, me aburro mucho. La gente grita por la justicia, la paz y chorradas de esas. A mí encantaría una manifa en la que la gente gritara cosas como: “¡Sí-bueno-no, Sí-bueno-no!”, en homenaje a los futbolistas. O también sentencias filosóficas del estilo de “En un momento dao-tortilla bacalao”. No sé, otra cosita. El siguiente.

Director de casting: Ya no hay más. Bueno, ¿con cuál te quedas? Con la tiparraca, ¿no?
D: Descarao. Yo creo que no eran operadas.
DC: ¿Te quieres creer que nadie se ha quejado de hacer el casting desnudo?
D: Pobrecillos, si es que hacen lo que sea con tal de currar.
DC: ¿Nos echamos un Pro?
D: Amos. Me pido Brasil.