Deslenguado es padre. Y cuando uno toma conciencia de que alguien como Deslenguado trae hijos al mundo, se comprende rápidamente que el futuro de la humanidad está en peligro. ¿O no? ¿Logrará la carga genética de la madre compensar semejante desaguisado biológico? ¿Obrará la evolución humana para superar tal callejón sin salida? ¿Veremos a pesar de todo un prohombre hacedor de grandes gestas en pro del linaje humano? Y lo más importante de todo, ¿dejarán los maridos de roncar? Quizá no todo esté perdido.
Lucas: Hola, papi.
Deslenguado: Pero bueno, ¿qué haces tú aquí? Ah, y yo no soy tu papi, que lo sepas.
L: ¿Entonces quién eres?
D: Soy el alter ego de tu padre.
L: ¿Y entonces Sombradoble?
D: Mi alter ego.
L: No lo entiendo
D: No me extraña, hijo. Dime, ¿qué quieres?
L: Pues he venido a hacerte la entrevista del tercer aniversario y tres cuartos. No sé, podrías decirme cómo ha sido la experiencia de la paternidad y todo ese rollo.
D: Ejem, bien.
L: Veo que tienes el día de lo más vibrante. Vamos a ver, que esto va a ser un ratito y no duele. Mira, aprovecha que estoy hablando en tu idioma y dime algo.
D: Pues ahora que lo dices, me jode un huevo que te cagues cuando te acabo de cambiar.
L: Ya, pero es que entonces no sería tu hijo, ¿comprendes? Por cierto, te diré que hablas el idioma infantili de puta pena.
D: Joder, es que el infantili es peor que el inglés. Dices “ajo” y significa cualquier cosa. Lo mismo quieres decir “cuidao que me tiro un peo” o “que alguien le diga a esa zorra que me suelte los mofletes”. Amos es queee…
L: Es que no me atiendes a las entonaciones. Y ya que estamos, la primera vez que dije “ajo” en realidad quería decir que tenia frío.
D: Pues eso, que no hay manera.
L: ¿Iré a universidad pública o privada?
D: Ah, pero piensas estudiar…
L: Bueno, yo estaba pensando más bien en las pibas.
D: Mejor decidimos antes si chupas llaves o comes tierra, ¿no te parece?
L: Creo que soy más de chupar llaves, a mí lo de la tierra como que no. Anda, dime, ¿qué esperas de mí en la vida?
D: Hijo, yo sólo quiero que seas feliz. Ahora, que si eso no es incompatible con que te hagas un crack del tenis y te conviertas en un multimillonario, pues no me opondré, no sé si me explico.
L: ¿Tiene que ser del tenis? Es que yo no me veo haciendo una entrevista con el Corretja, la verdad.
D: Nada, hijo, fútbol o canción española, lo que sea mientras no te metas a mariquita.
L: Bueno, nunca se sabe. Por cierto ¿qué palabra te gustaría que dijera primero, papá o mamá?
D: No te hagas el inocente. Sabes muy bien que primero dirás “teta” y luego “dame un euro”.
L: Tampoco es para ponerse así, macho. En otro orden de cosas, ¿seré del Madrid o del Barça? No serás del Atlético, ¿verdad?
D: Qué más da eso, hombre.
L: No, qué más da, no. Que luego en el cole esos detalles son muy importantes. Toma partido y que sea prontito.
D: Vaaaaaale. Del Madrid pero sin ser apretao.
L: ¿Te está enseñando algo mi infancia?
D: Efectivamente. Que tenéis unos parques que te cagas. La de hostias que me he dao yo tirándome del columpio. No he comío yo polvo ni ná. Y ahora con un suelo de goma que lo flipas.
L: Ya veo. Oye, ¿soy bueno? ¿Te dejo dormir de noche?
D: No me importa desvelarme, por eso tú tranquilo.
L: No te hagas el sacrificado que no te pega. Me he dado cuenta de que te achuchas a la mami más de la cuenta cuando estoy adormilado. ¿O te crees que me chupo el dedo?
D: Vamos que si te lo chupas…
L: Y ya que hablamos de chupar ¿por qué no expresas tus verdaderos sentimientos sobre la lactancia?
D: Hombre, pues me toca un pie el hecho de que hayas monopolizado las tetas de la mami. Antes eran mías, ¿sabes?
L: Ya, tú lo que tienes es envidia de que yo puedo chupar a dos manos una teta tan grande como mi cabeza, y tú no.
D: Bueno, te las dejo en usufructo. Y trátalas bien que luego me toca a mí.
L: Una cosa, chiquitín, ¿cuántos meses tienes?
D: ¿Yo?, msssbssjssmss… cuatrocientos cuarenta y siete.
L: ¿Y a ti no te extraña que yo tenga 13 meses y te haga una entrevista?
D: Hombre, dicho así… Ya podrías meterte con gente de tu edad, macho.
L: Anda, déjate de rollos y llévame al parque.
D: No, que son las tres de la mañana.
L: Si me llevas te doy un ay.
D: Ponte la pelliza.
